Di Calciatori Brutti
Aggiornato: 4 Ottobre 2019
Ci sono modi diversi per avvicinarsi a questo Inter-Juventus.
Riguardandosi in lacrime il fallo di Iuliano su Ronaldo, rivivendo i brividi della vittoria dell’Inter di Stramaccioni allo Juventus Stadium o consultando, spasmodicamente, le statistiche che ci hanno portato al 236esimo Derby d’Italia.
235 gare, 106 vittorie bianconere, 58 pareggi e 71 vittorie nerazzurre.
Oppure, c’è chi come noi trova sempre una scusa per dar libero sfogo alla propria mente malata.
Per questo motivo abbiamo deciso di proporvi la TOP11 di Inter e Juve più brutta di sempre, realizzata con un mash-up di nomi e tratti somatici in grado di far rabbrividire chiunque.
Buona visione (a stomaco vuoto).
Cosa verrebbe fuori se i protagonisti di Inter-Juve facessero una fusione?
CANDROSTA è il prototipo dell'esterno perfetto. pic.twitter.com/rOwB2dTACl— CALCIATORI BRUTTI (@CB_Ignoranza) October 3, 2019
FORMAZIONE:
Handanovic + Szczesny = Wojciech Szczesnovic
Uno dalla faccia simpatica insomma. Wojciech Szczesnovic, nato un po’ ovunque nell’est europeo, si dice abbia iniziato ad avvicinarsi al calcio svuotando tutti gli spogliatoi dell’ex URSS.
Skriniar + Bonucci = Milan Skrinucci
Roccioso difensore nato a Gorizia. Gravi problemi di equilibrio, ma tutto sommato è uno su cui si può fondare un reparto arretrato. Dopo il gol ha il vizio di mostrare a tutti il suo repertorio con un movimento rotatorio del dito indice intorno alla bocca: il furto dei denti d’oro ai morti.
Godin + De Ligt = Diego Godigt
Diego Godigt è un Frankenstein prestato al calcio. Altezza e corporatura olandese, monociglio uruguagio. Si dice sia solito dare feste a base di mate e lemon haze.
De Vrij + Danilo = Stefan De Vrilo
Molti penseranno che il De davanti al cognome il giocatore l’abbia ereditato da un lontano parente olandese, invece Stefan De Vrilo è nato a Frattamaggiore e da giovane portava pizze con il motorino senza casco.
Asamoah + Alex Sandro = Kwadwo Asamoandro
Il peggio del Ghana unito al peggio del Brasile. Kwadwo Asamoandro è una promessa mancata dello scafismo, che ha trovato nel pallone l’unico modo di fare soldi puliti.
Barella + Khedira = Sami Kherella
Il nome è quello di un tronista di Uomini&Donne, il volto quello di un tabagista turco al terzo ergastolo e i piedi…bè, i piedi non li ha.
Sensi + Matuidi = Stefano Sensidi
Ci basta sentire come lo avete pronunciato.
Brozovic + Pjanic = Miralem Pjazovic
Che piede Miralem Pjazovic. Botta da fuori, precisione, tecnica, passaggio corto e scippo. Un fuoriclasse.
Candreva + Douglas Costa = Antonio Candrosta
Un Antonio Candreva che quando arriva sul fondo continua a correre come Forrest Gump quando usciva dallo stadio di football. L’inferno per ogni tifoso.
Lautaro + Higuain = Gonzalo Higuataro
Ha ereditato da entrambi la capacità di stare dentro al gioco. Quindi non dovremmo più sentirne parlare.
Lukaku + Ronaldo = Romelu Lukaldo
Poteva prendere il fisico di Lukaku e la tecnica di Cristiano Ronaldo. Invece ha preso la tecnica di Lukaku e le sopracciglia del CR7 di Lisbona ai tempi dello Sporting. Creare un paracarro simile è stato un mistero anche per la scienza.
ALLENATORE:
Antonio Conte + Maurizio Sarri = Antonio Corri
Un incazzato esagitato perenne con le coronarie messe a dura prova dal fumo. Questo è Antonio Corri.
